Neverlandish - today_s_mood

Today…I’m sweet like honey

noreply@blogspirit.com () — Wed, 04 Oct 2006 16:01:24 +0200

Je disparais un petit bout de temps et devinez ce que je découvre : j’ai un admirateur secret !!
Enfin, il n’est plus secret depuis que je lui ai fait subir mon interrogatoire DSTiste sur msn, mais c’est quelqu’un qui ne blogue pas –enfin, pas encore- et que je ne connais pas en vrai.
Du coup, ça m’a trop gonflé la tête cette histoire d’admirateur secret, et ça m’a fait trop trop plaisir. Malheureusement, ça n’a pas remis ma machine en marche, et je reste toujours à sec côté inspiration.
Et là je repense au conseil d’un ami qui m’a soumis une idée géniale pour drainer plus de visites à mon blog : passer à l’offensive, m’inventer un personnage et abandonner l’image de la fille sensible et rangée que j’affiche pour une super-celibattante dévergondée et provocatrice à l’extrême.
Du coup, mes deux neurones et demi se sont réunies en assemblée générale extraordinaire pour établir un plan d’action visant la restructuration de ce blog.
Bref, je vous épargne les débats acharnés et les coups de poings (style parlement égyptien ou indonésien, je sais plus)…
Finalement, je suis parvenue à une ébauche d’idée directrice pour la nouvelle ligne éditoriale de ce blog, on va changer un petit peu les couleurs d’ambiance, la taille de la police et peut être rajouter une photo ou deux. Tout ceci s’inscrivant bien entendu dans un programme quinquennal sur la base des business plans certifiés par le commissaire aux comptes…
De tout ceci, le seul pas concret vers un changement palpable, je l’ai réalisé aux frais de ma pauvre chevelure. Maintenant j’ai une petite coupe complètement décoiffée, limite garçonne, avec des reflets miel –d’où le titre, pour ceux qui commencent à cultiver des artichauts sur leurs têtes :p.

Today…I’m lost in casablanca

noreply@blogspirit.com () — Mon, 11 Sep 2006 13:38:18 +0200

Je suis officiellement une SDF :)
Et je ne m’en plains pas.
Ceci a pour avantage d’avoir plusieurs chez soi. Etre présente partout et nul part. En plus avec le boulot où les déplacements se décident une demi journée avant la date du départ, je prends un bon coup de légèreté sur tous les plans.
Et puis ça me permet de redécouvrir Casa.
J’ai passé mon week end à courir les quartiers de la ville à la recherche d’un loyer. Il faut dire que je cherchais sans vraiment chercher, puisque je n’avais pas d’idée claire en tête de ce que je voulais vraiment. Du coup je visitais les appartement, des plus crades aux plus huppés, des moins bien situés aux mieux finis…bientôt je pourrais devenir conseillère en immobilier lol
Le constat est que Casa est une ville énorme (waaaw !!! quelle découverte !!lol). Les bâtiments poussent dans tous ses recoins comme des champignons. Et la ville ne fait que grandir encore et encore.
Existe-t-il un plan d’aménagement urbain pour la ville, un projet de ville ou une vision pour l’évolution de la métropole ? J’en doute fort.
Au vu des styles de constructions et de l’évolution anarchique de l’urbanisme dans pas mal de quartiers, je me demande où va casa ?
Avec le grand problème des transports –faiblesse des infrastructures et des sociétés de services- on se permet encore de négliger cet aspect sur les plans de la ville.
Même dans les quartiers les plus écartés –que j’ai eu l’honneur de visiter dans ma quête désespérée d’un logement- il y a toujours un élément qui fait défaut : quand ce n’est pas la taille des routes, c’est le manque d’espaces verts….
Casa est une ville qui a une âme rebelle, multi culturelle et en perpétuel mouvement…quand penseront-ils (ils ta3oudou 3ala les autorités) à lui préparer un plan urbain logique et surtout à le faire respecter ???

Cette note est écrite fkhater Casa…ma ville per proxy

Today...I'm stupid

noreply@blogspirit.com () — Sun, 03 Sep 2006 23:08:07 +0200

vous serez obligés et surtout obligéEs de l'admettre lorsque vous aurez appris les circonstances de l'affaire.
Alors, imaginez un mec beaugoss, mais pas de la bogossité qui prête à négociation, genre ouais, mais sans les lunettes ça serait mieux....nan, un BEAUGOSS à l'unanimité.
Et bien ce BEAUGOSS est assis en face de moi, fait des signes certes discrets mais néanmoins visibles qu'il est peut être intéressé, et tout ce que je trouve à faire pour l'encourager c'est de bafouiller un je m'excuse à chaque fois qu'il essai de passer à côté (vu que ma chaise bloquait le passage) ou alors lui proposer le magazine le plus naze qui puisse intéresser une jeune personne normalement construite par un bel après midi dominical d'oisiveté pure.
Après son départ, j'ai eu droit à un lot de remontrances qui me suffirait pour avoir des remords pour au moins les douze mois à venir.
Mais croyez moi, c'est pas de ma faute si je suis persuadée que je ne suis pas une fille à beaugosses. Tout au plus une fille à mecs à problèmes...
ُEntre un ex qui s'est avéré être plus jeune que moi et que je ne découvre que des mois plus tard -je n'ai rien contre la différence d'âge, mais de là à ne le découvrir que vingt ans plus tard :s -, et un autre qui fait sa crise de jalousie pour un oui ou pour un non...je pense avoir eu mon lot d'"Amour" pour cette année...

Bref, le constat est que je suis stupide de pas avoir osé parler à ce mec -je n'avais rien à perdre et j'étais plutôt bieeennn épaulée-, stupide d'en avoir voulu autant à mon premier ex pour son attitude intentionnellement outrageuse vis à vis de moi, stupide d'avoir cru que le fait d'avoir un joli crâne rasé, des lunettes de vue comme je les aime et une ambition à braver des montagnes pouvait faire d'un mec MON mec à moi....et puis je me sens stupide de croire encore que LE prince charmant existe encore à m'attendre quelque part, attendre que je sois plus sure de moi, moins casse pieds, plus rayonnante, moins peureuse, plus fonceuse......

et pour finir, je remercie Tima, Onetekila (ki sont entrain de lire au fur et à mesure), ma soeur, doudati chérie, le comité des oscars, et tous les esprits perdus qui ont le malheur de tomber sur cette note stupide (tout comme moi...quel hasard!!!) ...wa choukrane

*Applaudissements*

Today...I'm transparent

noreply@blogspirit.com () — Mon, 28 Aug 2006 14:44:30 +0200

Savez-vous ce que c’est qu’une personne transparente ?
Je me suis souvent targuée de l’être, jusqu’à ce que j’ai compris que cela n’avait rien de gratifiant…et là je me suis tue.
Etre transparent, c’est d’avoir son cœur au bout de sa langue : c’est bien, sincère, spontané, mais en même temps tellement bête. Ben oui, puisque pour dire à quelqu’un qu’on n’aime pas qu’on ne l’aime pas, ce n’est pas très intelligent. Et puis dire à quelqu’un qu’on aime qu’on l’aime à la folie n’est pas si intelligent non plus…
Bref, j’ai toujours cru en la transparence comme une valeur suprême tellement l’état nous en accablait avec ses caisses transparentes d’élections (ne cherchez pas la relation, il n’y en a pas). J’ai cherché à l’atteindre. Je me suis toujours habillée en gris et bleu marine pour fondre dans le sombre de nos rue. J’ai toujours gardé sur le visage un sourire courtois de circonstances et masqué mes peines sauf aux plus intimes.
Je me suis efforcée de livrer mes projets les plus fous à ces mêmes intimes –après coup, je me suis souvent rendue compte que cela se retournait indéniablement contre moi…mais qu’importe.
J’ai essayé d’être là pour les anniversaires, les heurs et malheurs –surtout ces derniers…
J’ai essayé de me faire aussi transparente que cette vitre à travers laquelle on peut voir le beau et le mauvais temps…
Mais disons que transparent, c’est une belle couleur…tant qu’elle est là. Mais quand elle s’éclipse, on n’y fait même pas attention. Et ce n’est ni une bonne ni une mauvaise chose…tout comme ce vieux vase en porcelaine de chine sur cette table dans le coin, il fait l’affaire tant qu’il est là…le jour où il sera cassé on se dira zut !! Il était bien ce vase sur cette table, il faudra songer à en acheter un autre…mais on oublie et ça ne fera aucune différence de toute façon.
Peut être aurais-je dû être un peu plus capricieuse pour marquer mon terrain, plus gâtée ou plus rabat-joie. Ça aurait fait de moi quelqu’un à qui on pense par obligation, puisqu’il est si difficile de le fait par plaisir. Ça me chagrine un petit peu d’être la transparente, mais pas trop. Parce que lorsqu’on est transparent, on n’est jamais vexé, ni outragé, ni étonné…on n’a pas de limites à la tolérance. Tout ce qui vient est bon, tout ce qui part est oublié.
Bientôt viendra l’hiver, un hiver que je vais devoir passer recluse –enfin, je l’espère- dans mon petit royaume. Et j’aurais tout le loisir d’être capricieuse, vaniteuse, indifférente, hautaine et désagréable puisque j’aurais une bonne excuse…cela ne dérangera personne puisque plus personne ne sera là pour en pâtir.
Et puis viendront les anniversaires, les heurs et malheurs…les miens ? Je ne sais pas… je ne sais pas s’ils existent en dehors de ma pauv’ petite tête.
Et puis quoi encore ? Ce n’est rien, rien qu’une pauvre petite bulle d’air qui a fait son pshiiit…et c’est fini.
Retour à l’état transparent.

Today…le come back

noreply@blogspirit.com () — Mon, 21 Aug 2006 22:57:07 +0200

Eh oui, que tous ceux qui m’ont cru morte arrêtent la fête, je suis toujours là, pour plus de débilité encore.
Débilité parce que j’ai décidé que onetekila et douda ne seraient plus les seules à supporter mes excès de génie, que la plupart des gens prennent pour de la bêtise bête et méchante.
Je disais donc que je revenais avec une bonne dose de pH inférieur à 7, des centres d’intérêts un peu plus variés et nettement plus intéressants que les films, la music et les bouquins, et une humeur bonne… mais bonne !!!! au point où elle en devient maladive:)
Pour vous donner un avant goût de la tournure que vont prendre les choses sur ce blog (comme ça tout le monde est prévenu) je peux d’ores et déjà vous annoncer que je vais en faire une thérapie, carrément, de but en blanc…eh oui, tant pis pour tous ceux qui me croyaient saine d’esprit, tranquille, équilibrée…là il ne sera plus question de zidane, ni de chevalier blanc, ni de sac rouge ( naaaan, vous n’avez tout de même pas cru que j’allais vous épargner ce sujet juteux de conversation…les sacs !!!)
Je vais parler de moi, dans tous mes états, surtout les plus pathétiques…
Pour commencer je vous préviens, je ne suis pas une militante, ni une célibattante, ni même une battante tout court. C’est tout au plus si j’arrive à résoudre la question existentielle que doivent se poser 90% des filles marocaines n’ayant pas hérité par un hasard extraordinaire d’une chevelure en soie : que vais-je faire de mes cheveux aujourd’hui ???
N’étant pas une inconditionnelle du brushing, ni du gel, je me retrouve tous les jours devant mon reflet pathétique et le spectacle ahurissant de mes mèches qui se sont disputées tout la nuit durant !!!
Je n’ai pas 36000 solutions devant moi, c’est ou bien le chignon danseuse classique qui me donne des traits sévères et nécessite une bonne dose de cire coiffante (j’appelle ça communément morve glacée…mais ça fait plus classe en arabe !!!) ; ou alors passer ma mèche au crématorium express (c’est ainsi que j’appelle mon sèche cheveux, vu le résultat qu’il me donne)…
Et franchement, entre les deux, mon cœur balance…pas que j’apprécie spécialement l’un ou l’autre des deux supplices, ils donnent sensiblement le même résultat, une figure à peine passable et une horrible migraine. C’est surtout une question de temps (m’zenfin…c’est clair, non ?? que je me réveille tout les jours en retard !!!)
C’est ainsi donc que tous mes jours débutent avec une bataille existentielle et des questionnement philosophiques qui vont conditionner les regards que vont me lancer les gens tout au long de la journée entre indigné outragé et choqué mortifié (ouuuf….longue phrase quand même !!)

Mais demain est un autre jour...

Today... just another day

noreply@blogspirit.com () — Mon, 19 Jun 2006 17:20:34 +0200

Aujourd’hui je repense à mon anniversaire, et je me rends compte que c’est le premier depuis longtemps qui passe sans larmes et sans angoisse.
Cette année j’ai la paix dans l’âme.
Je suis comblée ou presque.
Et c’est fou ce qu’une présence, aussi minime soit-elle, aussi illusoire soit-elle, peut changer notre vie et notre vision de la vie.
Je me sens vieillie, calme, sereine et aussi riche que le lit d’une rivière. Là où l’eau a tracé son chemin en enfonçant des pierres de plus en plis profondément, là où elle a déposé ses biens accumulés au cours de sa longue traversée…
Je suis riche de toutes ces personnes qui peuplent mes jours et mes nuits. De ces cœurs et de ces âmes généreuses qui soutiennent calmement le rythme endiablé de mon existence… et patiemment ont attendu que je me relève pour me sourire avec bienveillance.
Aujourd’hui, c’est juste un autre jour qui s’en va. Un autre jour qui emportera un morceau de mes chagrins, pour laisser place à encore plus de bonheur.

Today....I'm a stranger

noreply@blogspirit.com () — Sun, 28 May 2006 14:05:00 +0200

Une amie que j'ai connue depuis le collège, qui était une amie au lycée, room-mate à poudlhar et pour qui j'étais la confidente, s'est mariée ça fait un mois et demi. Je l'ai appris par une autre amie...
Je devrais composer un visage de circonstances et feindre l’indifférence, mais la vérité est que ça me fait quelque chose qu’elle ne m’ait pas invité. L’amitié ne s’impose pas, mais est-ce qu’elle se simule comme un orgasme ? Deux jours de cela je me sentais comme une bekhoucha en lisant les échanges de sugababes avec un ami bloggueur, la sensation d’impuissance me donnait des nœuds à l’estomac et des questions qui m’ont mis la cervelle en compote. Comment puis-je prétendre être son amie si à ce moment délicat je ne trouve rien à lui dire, rien à faire pour soulager sa peine…
Et puis quoi ? Je veux être l’amie de tout le monde ou quoi ? Faudrait peut être que j’arrête aussi de me faire des films, peut être que la fille en question ne m’a jamais considérée comme son amie, ou qu’on a des conceptions différentes de l’amitié…ou que simplement je me suis retrouvée là au moment où elle avait besoin de parler à quelqu’un et de partager la naissance de son premier amour…
Et je me retrouve à me poser des questions sur ce phénomène de télé réalité et de blogging, cette envie d’exposer nos vies, de partager nos sensations et nos maux. Est-ce parce qu’on se sent seuls, étrangers ??
A poudlhar je me suis toujours sentie étrangère, et j’ai toujours conservé une distance entre mon monde à moi et la vie de l’école. Je ne délivrais ma vie qu’en parcelles divulguées avec parcimonie et jamais tout le lot à la même personne. Et aujourd’hui, me voilà à parler frénétiquement de moi de mes soucis, de mes états d’âmes…à essayer inconsciemment ou peut être consciemment et intentionnellement d’astiquer mon image et la présenter dans un écrin en velours : « messieurs, dames…venez voir la gentille petite fifille à sa maman !!! »
Et lui, pour qui je me tient sagement et docilement en marge de sa vie. Mais là c’est une autre histoire.
Aujourd’hui je me sens plus étrangère que jamais dans ce monde, parce que je ne me reconnais plus. Ce n’est pas de moi cette allure de pauvre caniche battu.
J’ai exorcisé le fantôme blanc de madeleine en m’achetant des sandales ORANGES :) et je m’en aurais acheté des rouges avec talons aiguilles s’il le fallait…
Et puis là j’ai un spécial coup de cœur à partager avec vous. Cette chanson a été interprétée de façon sublime par Maggie Gyllenhaal dans "happy endings" et je voudrais en faire une pensée dédiée à ami très cher qui m’en veut pour avoir été désagréable avec lui, à un ami qui devait passer un exam aujourd’hui et puis à mon bienfaiteur anonyme qui m’a fait faut bond sur ce coup là, et donc je me vois contrainte de supprimer des chansons de mon blog pour insérer celle là.

Voilà : Diana Krall – just the way you are

Ps: qu’est ce que ça fait du bien de vider son Coeur :D

Today...I'm here

noreply@blogspirit.com () — Wed, 24 May 2006 17:02:34 +0200

Tomorrow I won't :)
Et c'est à cause du tsunami qui va s'abattre sur les côtes de casa!!!
Naaan!!!
Demain, je serai chez moi, à 200kms de cette casa qui pue les pots d'échappement et le stresse compressé. J'aurai droit au gâteries de maman, aux grâces matinées, aux balades à pied dans le quartier...et à la chaleur torride aussi. Mais ce n'est bien grave.
Aujourd'hui je suis heureuse. Comme quand on est amoureux pour la première fois, mon coeur est grand ouvert à cette brise qui souffle et il respire.
Je profite de ma journée et vous souhaite une bonne journée à tous.

Today...I'm still lost

noreply@blogspirit.com () — Wed, 17 May 2006 14:32:07 +0200

Pourquoi revient-elle encore ? Cette sensation de vide au fond de l’estomac qui dénonce un chagrin dissimulé…
Pourquoi maintenant, que tout devrait aller pour le mieux dans le meilleur des mondes, je veux courir me cacher, cacher ce mal qui brille au fond de mes yeux…on dirait le goût de la trahison, de la séparation, du sang bouillant d’un cœur ébréché.
Pourquoi quand le déluge s’annonce dans ma tête, je ferme les yeux et plane ailleurs pour ne pas sentir la pression sur mon corps. Je me laisse flotter en apesanteur pour esquiver ces poids qui m’enchaînent les chevilles au sol.
Pourquoi tant de questions quand j’en connais les réponses.
Pourquoi chercher des sentiers perdus alors que la voie est si nettement tracée droit devant.
Elle fait mal cette chienne de vie…et c’est peut être bien pour ça qu’on s’acharne autant à la vivre.

Today…I’m lost

noreply@blogspirit.com () — Thu, 11 May 2006 13:55:00 +0200

Je devrais bosser mais je n’y arrive pas, je voudrais me laisser aller mais je me sens prisonnière. Prisonnière du temps, d’une tradition, d’un rêve auquel je crois aveuglément. D’une réalité aussi.
Et du coup je me sens vieillie et incapable de fermer l’œil sur ces détails qui font que tout semble soudain si clair et limpide, tout ce qui me donne ces maudites crises d’angoisse, tout ce qui me soulève le cœur de peur et de panique à chaque fois que je pense à demain.
Oui, aujourd’hui je comprends parfaitement ce qui fait que je persiste même quand je sais que c’est sans issue ; ce qui fait que je me laisse aller des fois à cette torpeur en essayant de tout fuir surtout moi-même ; ce qui fait que j’ai besoin de me détacher de mon nombril…
J’ai vraiment envie de silence, d’un bon bain de silence et de calme.
C’est bête de dire et redire ces mots à l’infini, parce que ça ne mène nulle part. c’est une éternelle course sur place.
Mais quand on est têtu, petit et vulnérable, on a besoin de parler, de dire que l’on tient à ce petit trésor au fond du cœur parce qu’il nous maintient en vie, parce qu’on veut y croire ou peut être simplement parce qu’on est stupide.
En parlant de stupidité, je réfléchissait hier en rentrant à la maison –parce qu’il m’arrive aussi de réfléchir - à ce gardien sourd muet de poudlhar (l’université au fond de la forêt). C’était un petit vieux monsieur avec une grosse moustache blanche qui aimait raconter un tas de trucs. Et quand il me voyait, il m’arrêtait pour dire bonjour et pour me raconter toute sorte de choses, des trucs qui se sont passés à l’univ, à côté, en ville…et il me donnait mal à la tête tellement il racontait de choses…
Et je me sens stupide maintenant quand je pense à la simplicité de sa vie à ce mec, lui qui était tout le temps souriant !!!
Je sens ma cervelle comme une glace qu’on aurait oubliée hors du frigo, entrain de fondre –c’est vrai qu’il fait chaud ici- et je me laisse fondre lentement…
Ça me manque Saïdia avec sa mer calme au coucher du soleil à la surface plate comme si c’était de l’huile (on utilise toujours cette comparaison…maintenant je me demande pourquoi…) et j’ai envie de manger une énorme glace nougat/chocolat/café.
Pour me faire pardonner pour cet énorme tas de divagation, je partage avec vous le plaisir d’écouter ma Alanis Morissette. Entre ces deux états d’âmes je balance.

Your House

You learn
(je suis trop nulle en informatique, je n'ai pas pu insérer ce titre!!!)
Maintenant, grâce à une généreuse intervention de la part d'une personne dont je tairai le nom pour pas exposer ses bonnes actions à la disgrâce du Seigneur (je divague encore...ça doit être le soleil et le chocolat lol), vous pouvez écouter ce merveilleux titre ici :