Neverlandish

Gimme more…memory

noreply@blogspirit.com (Houda) — Thu, 11 Oct 2007 15:45:43 +0200

It all began with an application form to fill. I had to name a former employer or colleague and give its phone number. That’s when I realized that I completely forgot my first job’s phone number –had to look it up on the yellow pages. I used this number so many times, gave it to my suppliers hundreds of times for more than a year. And now, less than 15months later, I just can’t remember it.

That led me to look up into my mind for some other phone numbers I used to know by heart. My ex’s number, some old friend’s phone number, birthdays?? Nada, nothing!!! I don’t pretend having a phenomenal memory, but I really have that numbers thing, you know, when you make them live into your mind, give them some personal signification, watch them dance!!!

Then I moved on to faces. That could sound kinda familiar but I do have that faces thing as well. I tried to remember some cosy moments I had with special people… but all I could see were blurry images and shaking scenes. My memory is breaking into pieces.

I’m not all that sad for it, neither happy –although there are moments worth forgetting…you know, the hardest ones to forget. I'm just a little disappointed.

Somehow, while squeezing my poor neurones times and again to get some clear visions out of them, I started feeling weird. All I had were flashes, partial views, but overwhelming sensations, feelings that vary from deep sadness to exploding joy. I even thought I smelled some special fragrances.

I kept wondering about the way it works till I found an old diary of mine. I was happy at the thought of reading some thorough description of past events, till I started reading. All I was reporting was the feeling of the moment, the impact it left on me, the impressions I got of the situation. If I were to be categorized into some painting current, I’d definitely be listed under the impressionism entry.

Maybe is it a way to keep a maximum of thing in the little space I have in my memory.

So I think I’m going to get by with that little available space, just enough to keep the things that matters to me. Even though I won’t be able to remember every single moment, at least I’m keeping the very essence of events, the one that keeps me alive and drags me out of loneliness.

Après Saddam, moi …le déluge

noreply@blogspirit.com (Houda) — Thu, 7 Dec 2006 12:25:00 +0100

Fidèle à ma frime-attitude habituelle, je vais parler du dernier livre que j’ai lu. En fait il traîne encore sur une étagère et ce depuis des mois déjà, c’est fou mais je n’arrive pas à en venir à bout…
1984 – George Orwell
Ce que j’en retiens, c’est que Saddam est passé de l’autre côté de la barre ( le côté des méchants ) après avoir longtemps incarné l’icône du leader arabe qui a su faire face aux force démoniaques de l’ouest.
Je me rappelle encore de la fête du trône du primaire. Deux semaines avant le 3 mars, on a annulé les festivités. Pourtant dans mon école –et toutes celles du royaume...j’ose imaginer- les préparatifs avaient battu leur plein !!! Et que voilà les étudiants des collèges, lycées et facs entrain de manifester en signe de solidarité avec Saddam…
Aujourd’hui, sentence de mort prononcée. Et puis silence radio. Il a été rayé de l’histoire. Tout comme dans 1984. Big brother is watching us !!!
Je ne m’y connais pas en politique. Je ne suis pas supporter de Saddam, ni le contraire d’ailleurs. Mais je sais pertinemment que Saddam n’est rien de plus qu’une icône servant une mise en scène savamment orchestrée par je ne sais qui. Tout comme Ben Laden, tout comme cet Islam extrémiste qui n’est pas le notre.
Du coup, je me suis mise à répertorier tous les joujoux servis par Big Brother en vue de nous maintenir tout le temps en état d’apesanteur, notre soma à nous, pauvres gammas, bêtas ou même alpha…fiers de notre mode vie minuté et complètement under control !!
Finalement Aldous Huxsley avait bien raison…on est que des petites marionnettes biens sages…
On a les crédits, pour la maison, la voiture, les fringues, le mouton, les vacances….comme ça on bouge pas, on respire pas…noyés jusqu’au cou !!!
Et puis on nous vend l’amour chimérique, celui des harlequins, Titanic et The Notebook. Ewa va toi chercher le prince charmant qui va se sacrifier pour toi. Alors qu’autour de toi y a que des mecs dopés aux rêves dorés des nanas d’alerte à Malibu ou encore des chaînes libanaises. Et quand ce rêve s’est vu usé sans donner de résultats, on est passé à sex and the city et Fergie des Black Eyed Peas. Tu es jeune, tu as de quoi devenir jolie (fringues+ make up et au besoin chirurgie plastique) et tu es indépendante !!! Sors, jouis de ta vie, tu es la maîtresse du monde !!!
Et il y en a pas mal qui se laissent emporter pas le creux du rêve !!
Et moi je me cocoon dans mon petit monde parce que je sais que de toute façon je fais partie du lot, que je le veuille ou pas Big Brother a déjà installé son programme quelque part dans mon cerveau. Et qu’en m’achetant ce jean slim avec ces bottes cavalières je ne fais que suivre le flot. Mes cheveux chocolat ne sont pas moi, ce sont la fade réplique d’une icône du cinéma ou de la télé…
Bref, je me recentre sur moi-même, je me donne le droit de débiter des débilités…les blogs c bien fait pour ça, non ? Nous donner un faux sentiment de toute puissance, on peut changer le monde. Accroître un nombrilisme qui se faisait pudique à une certaine époque, une époque où l’amour de la patrie était le soucis suprême…et voilà que je vous sort ma couleur de cheveux, et voilà que je vous parle de mes états d’esprits au lieu de m’appliquer à m’acquitter du boulot pour lequel je suis payée…
Mais tout cela n’a pas d’importance.
Saddam est parti. Moi aussi je partirai…et à ce moment là, que vienne le déluge !!

Today…I’m unbearable !!!

noreply@blogspirit.com (Houda) — Thu, 30 Nov 2006 10:30:12 +0100

Pour de vrai !!! Une petite peste insupportable à l’extrême.
On me dira que c’est normal, que ça finit par passer, d’habitude c’est ce que je m’efforce de faire, garder le silence jusqu’à ce que ça passe…mais cette fois ci, peut être à cause de l’âge :p, mais c’est différent.
Allons y méthodiquement.

Symptômes :
- Une bonne semaine de « ché pas ce que j’ai » attitude ;
- Le réveil toujours difficile et désagréable ;
- Un abonnement à l’expresso du coin ;
- Un entêtement de mule pour tout un tas de futilités (et quand c’est conjugué à mon sang de pure znassnia…je vous laisse deviner)
- Du boulot qui s’empile ;
- Un va et vient interminable sur le répertoire de son téléphone ;
- Un enclavement choisi vis-à-vis de tout ce qui pourrait ressembler à une vie sociale (c’est paradoxal…mais c’est comme ça que ça se passe croyez moi !!)
- Un journal intime abandonné ;
- Un blog déserté :
- Des coups de fils écourtés à la mama ;
- Et pour couronner le tout, une allure grincheuse à l’extrême avec un « je cherche la bagarre » inscrit en gras majuscule sur le front (j’avoue qu’avec ma mini size ça se marie assez mal, mais je m’entête à le faire tant bien que mal :p)

Tout cela à conjuguer à un profond sentiment de culpabilité envers les personnes qui comptent pour nous et à qui on fait subir notre mauvaise humeur.

Alors pour faire face à cette vague quelque peut agaçante à la longue j’ai ma petite méthode :
- Je transferts ma mauvaise humeur vers une personne étrangère à mon entourage immédiat. Mon encadrant en a fait les frais hier en ayant affaire à une moi extrêmement arrogante et auto suffisante.
- Un poste où j’étale ma misère et mon désarroi au grand public, comme ça la cocotte ne risque pas de m’exploser à la figure.
- Je m’abats sur mon boulot et j’y déverse ma haine.
- Je me fais belle (je vais jusqu’à me tartiner avec du fond de teint et du rouge à lèvres bordeaux !!!)
- Un relooking ne serait pas de refus…mais ça peut attendre encore un peu, le temps que le miel de mes cheveux m’agace.

Bonne journée à tous…et merci de supporter l’insupportable que je suis :)

Une sorte de jeu...

noreply@blogspirit.com (Houda) — Wed, 29 Nov 2006 19:04:13 +0100

J’ai envie de pleurer. Et cette envie m’accompagne depuis quelques jours déjà. C’est vrai que j’ai pleuré en voyant Babel, mais ça ne compte pas ça, c’était un pleurage light et cathartique. Maintenant j’ai juste envie de pleurer jusqu’à avoir les yeux gonflés et le nez tout rouge.
J’ai comme une sensation d’impuissance qui me ligote les bras et m’empêche d’avancer (comme dans la chance d’Amel Bent :p).
J’ai envie d’un champ de jasmin, d’un oranger et d’une rivière calme.
J’ai envie de boire du vent et vomir de la rancœur. Je veux expurger ces peines et ces peurs. Je veux me retrouver dans un noir calme et protecteur. Une solitude infinie.
J’ai envie de me retrouver avec elle, celle que j’ai toujours détestée et aimée tour à tour. Celle qui et tombée et retombée, puis s’est relevée pour devenir enfin moi.
J’ai envie de regarder dans une glace et voir autre chose que moi-même. Un petit bonheur volé au temps, un petit quart d’heure de gloire… un soupçon d’allégresse…
Finalement ça fait beaucoup de bien de sertir son texte de « je ».
Et je me sens déjà mieux :)

Episode 5 - That’s nothing…just my heart bleeding

noreply@blogspirit.com (Houda) — Wed, 8 Nov 2006 13:19:44 +0100

Warning: all events and characters contained in the following text are mere imagination. Any resemblance with reality is JUST a haphazard…believe me…

Tu es dans une voiture. Tu roules à 120 à l’heure. Tu vois le mur en face de toi. Tu colles ton pied au plancher, le frein ne répond pas. Pourtant tu appuies fort, tu insistes, et tu sens la voiture qui glisse sur la chaussée mouillée sans ralentir. Tu vois ce mur en face de toi se rapprocher et tu garde des yeux écarquillés, incrédules et sans aucune voie de recours.
Et tu fonces droit dans le mur.
Le plus drôle dans l’histoire, c’est que pendant tout ce temps tu étais conscient de tout ce qui se passait autour de toi. Mais la peur t’avait anesthésié, et comme dans un cauchemar, tu étais incapable d’agir.
Moi, je me suis vue foncer dans le mur. Il était devant moi, et je sentais les mots glisser de ma bouche. J’essayais de serrer mes lèvres, mais cela ne servait à rien. En vain, j’ai tenté de freiner le flot d’aveux qui coulaient de ma bouche.
Je lui ai tout dit.
Je t’aime, je ne peux pas être à toi, tu ne seras jamais heureux si je t’offre l’immortalité.
Mais les sentiments, comme les boites de conserves, ont une DLC. Les miens sont comme moi, immortels ou presque.
Il m’a tourné le dos et s’en est allé.
Longtemps j’ai erré à sa recherche. J’ai abandonné mon bienfaiteur, celui qui m’a sauvé du choléra en m’offrant son sang à boire et avec lui l’immortalité, mon bon vieux Martus.
Des années durant j’ai sillonné les champs de batailles, j’ai piétiné des corps, j’ai failli geler de froid. Et je suis enfin retournée auprès de Mratus. Et Martus, du haut de ses centaines d’années m’avait bien mise en garde contre cet amour. « Garde ton petit cœur mon enfant », m’a-t-il dit ; « tu ne trouveras point d’homme qui puisse mériter ton sang !!! »
Mais quelques jours plus tard, il était revenu. Il avait pris de l’âge et beaucoup de charme. Je l’ai invité à entrer chez nous. Martus dormais. Moi je volais au dessus des nuages.
Je suis partie au village chercher de la nourriture digne d’un humain. Sur le chemin du retour, je me suis arrêté dans les bois pour remplir la fiole dans laquelle j’allais lui offrir l’immortalité.
Je foule la porte d’entrée sur un petit nuage. Il y a un silence pesant sur les lieux, mais je refuse d’y prêter attention. Je cherche mon bien aimé du regard…mais je ne vois que la tête de Martus qui roule par terre.
IL avait volé l’âme de Martus, IL avait bu son sang. IL m’avait pris mon protecteur, la seule personne qui ne m’ait jamais vraiment aimée et protégée dans cette vie.
Je me suis retournée, et devant moi IL se tenait droit, fier et le regard vide.
« Qu’est ce qui coule de cette fiole ?? » m’a-t-il demandé en voyant le liquide rouge qui s’écoulait de ma fiole brisée…
« Ce n’est rien…juste mon cœur qui saigne… »